【www.zgzsclpt.com--半年总结】
深藏在数据中的幸福 这可不是我瞎掰，是国家统计局告诉我的――全国城镇居民半年的工资收入达到了一万多块。我就是全国城镇居民之一，也就是说我半年的工资收入达到了一万多块。
另外，国家统计局还告诉我，我的“人均”住房面积已达到了26平方米。照此算来，我们家已经拥有一套一百多平方米的宽敞住宅了。此外，我还有一千多美元的人均GDP收入，而物价上涨幅度非常低，不到5%。
您说这生活能不幸福吗？但是经过一番仔细研究，我又惊奇地发现，我还有不少“隐形收入”，比如：
我拥有0.11辆汽车。
我每年出国旅游0.02次。
我每天在酒店用餐0.13次。
我每年能到电影院看美国大片0.17场。
我拥有欧洲著名品牌时装0.28件。
我拥有纯血统赛马0.05匹。
我拥有0.0001艘游艇。
我拥有0.07个情妇。
我拥有足有巴掌那么大的一块高尔夫球场。
……
还有很多，实在无法一一列举。拥有了这一切，我自然而然就会过上幸福的生活。我每天的生活是这样的：
在一个阳光明媚的上午，我离开我们家那座一百多平方米的豪宅，穿着我那0.28件欧洲名牌时装，带上我那0.07个情妇，坐上我那0.11辆汽车，风驰电掣地行驶在宽阔的马路上。来到我所拥有的巴掌大小的高尔夫球场，在绿草如茵的球场上，我和那0.07个情妇尽情地撒欢、追逐，玩得十分尽兴。
临近中午，我看了一眼手腕上戴的那0.0003块“江诗丹顿”手表，决定去吃饭。我的情妇拿起了她那0.004个“路易威登”手提包，和我又上了那0.11辆汽车。来到大酒店，我们一同吃了0.13顿生猛海鲜。
吃完饭，我们驱车来到洗浴中心，洗了0.09次桑拿。之后，我们商量那0.02次出国旅游应该到哪个国家才好。我那0.07个情妇想去巴黎，而我想去柬埔寨，我们吵了起来。一怒之下，我一脚踹碎了那0.0003块“江诗丹顿”手表，我的情妇也在气头上一甩手扔掉了那0.004个“路易威登”手提包。我们不欢而散，就此分道扬镳。
这时，我醒悟了：千好万好，还是不如自己的老婆孩子好啊。于是，我开着那0.11辆汽车立刻回家。到了家，我牵出了我那0.05匹纯血统赛马，然后我们一家三口兴高采烈地骑在高头大马上，直奔海滨而去。
到了海边，我们弃马登舟，坐上了我那0.0001艘豪华游艇。我们在大海上尽情驰骋，好不开心。直到夕阳西下，我们才依依不舍地上岸。
这，就是我一天的“人均”生活，我的生活是多么幸福啊。
美人鱼
丈夫热衷钓鱼，常把钓到的大鱼、名贵鱼拍成照片，放大后贴在床头的墙壁上，并一一注明名称、重量、垂钓地点，很抓人眼球。
妻子想让丈夫记住自己，她灵机一动，将自己的玉照放大后挂在床头，还特别注明：“美人鱼，49.5公斤，钓于人民公园。”
百万富翁
记者采访一位百万富翁：“你能成为百万富翁，谁对你的帮助最大?”
百万富翁回答：“妻子。”
记者夸赞：“那她一定是个了不起的女人！在娶她以前，你是做什么的？”
百万富翁回答：“亿万富翁。”
误会
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗冲着她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随，并且手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机路过，看看在前面跑着的妻子，又看看拿着木棍骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待!”
打针
老张去打针，刚走到输液室门口就听见里面说：“今天是你们实习的最后一天，等会儿要考核!”老张吓了一跳，心想：实习护士手上可没准，我躲一下吧! 他出去溜达了一圈，回来后发现输液室里已经没人了，只听护士长说：“你们这些孩子呀，把病人扎得太痛苦了!”老张乐了，走进去说：“打针!”
护士长笑着向里屋喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
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家有媳妇是博士
老弟的媳妇是理科博士。
一天，弟媳向母亲学习做饼。母亲揉好面，掐下一小坨让弟媳搓圆，然后压成饼。弟媳问母亲：“直径是多少呀？”母亲茫然。
母亲买回一只猪脚，打算把猪蹄上的毛刮干净，便对弟媳说：“把你们家的刀给我。”弟媳说：“要锐角的还是钝角的？”母亲被问糊涂了：“两只角都要。”
晚上看电视，弟媳突然说：“我今天看到一种瓜，但不知道是什么名字。”母亲听了，兴奋地说：“说说看，长什么样，没有我不认识的瓜。”弟媳描述：“形状是一个心形图案绕对称轴旋转一周所得的空间体。”母亲晕倒。
准备好了
我和几个同事聊天，同事都说自己老婆这好那好的，我也情不自禁地吹嘘起来，说我老婆做菜极好。同事们一致要求晚上去我家吃饭，好好尝尝我老婆的手艺。
我只好当着大家的面拨通老婆的手机：“老婆，晚上我要请几个同事吃饭，你准备一下。”我以为老婆会在电话里责怪我，没想到她还真给面子，当即点头答应：“老公，你放心，我会准备好的。”我如释重负地放下电话。
下班后，我一路胡思乱想地回到了家。打开门，看见老婆打扮得干净利落，端端正正地坐在客厅沙发上。
我不解地问：“告诉你晚上要请同事吃饭，让你准备一下，你忘了吗？”
老婆莫名其妙地瞪着漂亮的大眼睛说：“没忘啊，我已经准备好了。”
我看看空空的桌子和冷清的厨房：“你准备什么了？”
老婆白了我一眼：“我特意打扮一番，就是准备和你一起出去吃饭的啊。”
希望
一对夫妻走在路上，前面走来一个美丽的女孩。丈夫对妻子说：“你的鼻子要是像她的那样，也许会好看些。”妻子没有说话。
过了一会儿，前面走来一个漂亮的妇女。丈夫又说：“你的嘴巴要是能跟她的换一下，也许会更好看。”
又过了一会儿，妻子发话了：“你的眼睛要能跟他的一样就好了。” 丈夫看见，前面正有一个盲人拄着拐杖走过来……
假象牙
一对夫妇质问一家商店的经理说“上星期，我们在这里买了一个象牙盒。经科学鉴定，象牙是假的。”
经理说：“这并不奇怪，在科技如此发达的今天，大象安装假牙也是非常有可能的。”
拒贿
局长对老婆说：“我一向廉洁奉公，谁给我送红包，我把红包从窗口扔出去。”
“那让别人捡走了怎么办？”老婆问。
“不会的，楼下维护草坪的是你的小叔子。” 局长说。
印证的绝招
某次开会时，主持人收到一名妇女的纸条，便走到麦克风前宣读：“请李四先生立即离席，你家里有急事。”
一位男子立即站起来，准备离席。这时，后面传来一名妇女的声音：“请坐下，我只是想看看你是否真的在这里。”
装灯泡
两个人装灯泡，一个人踩在另一个人的肩膀上，上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你怎么这么笨，这灯座是螺口的，你不转圈我怎么拧得上？”
早熟
一天，同事老洪领着9岁的女儿来我家玩，小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我那13岁的儿子就差远了。
晚上，我想鼓励儿子学习懂礼貌，于是问他：“今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”
儿子眨着眼睛，反问我：“你是不是想让我和她谈恋爱？”
新人妙语
结婚前夕，一对新人在风景秀美的公园里拍婚纱照。为了防止弄脏婚纱，新娘吩咐新郎把拖在地上的那段婚纱提起来。
当新郎提着婚纱随着新娘走时，突然幽默地说：“我怎么感觉像牵着一头驴？”新娘当即骂道：“再胡说八道我踢死你。”
发现漏洞
小贺打电话给物业公司，他家的屋顶有点漏雨，要求派修理工去维修。
修理工很快来了，按照小贺的指点来到餐厅，好不容易才找到那个漏洞。修理工好奇地问小贺：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
小贺皱起眉头：“我也是偶然发现的。昨天晚上我坐在餐厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤还没有喝完。”
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交朋友
小刘26岁了，还没有女朋友。办公室新分来一个大学生叫小娜，我觉得她和小刘挺般配的。
我问小刘：“你怎么不追她?”小刘惋惜地说：“兔子不吃窝边草。”
“你都多大了，还瞎讲究。”我说。
小刘一脸无奈：“我是草，小娜是兔子。”
完美的借口
正在开派对的老婆让老公到沙滩上捡些蜗牛回来，满心不情愿的老公提着水桶出门了，谁知却在沙滩上邂逅了一位美丽女郎。
第二天一早，他在女郎身边醒来时惊呼：“完了，我老婆的派对!”他以最快的速度把衣服穿好，拎起水桶就往家跑。由于他跑得太急，冲到家门口的时候，水桶不小心摔到地上，蜗牛洒得满地都是。眼看怒气冲冲的老婆走了过来，他赶忙回头对着蜗牛说：“加油啊，兄弟们，咱们就快到啦!”
让她掐
岳父问女婿：“我家妞妞对你还好吧？”
女婿想了想，说：“她别的都好，就是发起脾气来，会摔个杯子扔个碗什么的。”
岳父叹了口气，说：“唉，原本我还打算把那套祖传的宝贝瓷器传给你们，现在看来只能传给她姐了。”
女婿忙说：“还是传给我们吧！我有办法让她今后不再摔东西。”
岳父问：“你有什么好办法？”
女婿脸一红，说：“以前她发脾气想掐我时，我会马上躲得远远的，她就只好摔东西来发泄。我保证，以后会迎头而上，让她掐！”
秃头
妻子：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”
丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”
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