【www.zgzsclpt.com--半年总结】
只限三天 楼市调控政策出台后，我家隔壁的小区坚持了半年，终于打出了降价横幅：全部朝向九五折，只限三天，欲购从速。 丈夫哂笑：“只限三天，谁信?”
妻子说：“我信。因为三天过后，就该八五折了……”
真没有了
请父母吃饭时，点了一瓶大可乐，父亲觉得味道不错。一圈倒下来，瓶子空了，他想再要一瓶，晃着瓶子对服务员说：“姑娘，这个还有吗?”
服务员见父亲鼻子上架着老花镜，马上体贴无比地跑过来，接过瓶子仔细检查，最后诚恳地说：“这个真没有了。”
给我使劲
每天早晨洗漱完毕，妻子都会在卫生间里对着镜子往脸上抹化妆水，一边抹还一边噼噼啪啪地拍自己的脸。丈夫发现以后，悄悄搬一张小秃子坐在卫生间外，边听边默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不给我看球……打，打，给我使劲打!”
会长不高
7岁的儿子每到周日都要睡懒觉，丈夫不满，坐在儿子床头劝诫：“历史记载，拿破仑一天只睡3个小时。你从这里就没有得到什么启示吗?”
儿子脑袋钻出被窝，回了一句：“有啊。启示是：睡眠不足，会长不高。”
人气比拼
儿子问我：“爸爸，您会不会嫉妒爷爷人气比你旺?”
“什么人气?”我不解。
“您来接我放学，除我之外。不会再有人喊您‘爸爸’，对吧?”儿子耐心解释，“可爷爷今天来接，同学们看见都跟着喊‘爷爷’，爷爷一下子就白捡了那么多孙子孙女，多开心哪!”
好人难做
小六心地很好，偏偏长相痞气。一天，一名美女从他的出租车下来，照相机落在了后座。小六赶忙探头出窗外，冲着美女大喊道：“小姐，你相机!”
美女扭过头就是一句：“你像鸭!”
小六大怒，加油就要走。美女突然反应过来，于是追着车大喊：“师傅，我错了，我相机，我相机……”
孰真孰假
暑假里，电视台重播《西游记》，我5岁的女儿每天守着电视机看。这天下楼，碰见一对双胞胎男孩上楼，女儿掉头就跑，跌跌撞撞跑回家，小声冲我说：“妈，快帮我看看，那俩小孩，哪个是真的?”
我家汉子
丈夫填一份重要表格，不小心填错了，把应该填进“民族”一栏的“汉”字填到了“性别”栏内。因为表格只有一张，而且要求不让涂改，丈夫直挠头。
这时妻子走了过来，拿起表想了想，在“汉”后面加了一个字：“子”。
所见不同
正在读硕士的表哥放假回家。把上初中的表妹叫到家里，辅导她数学题。因为担心表妹空间理解能力差，他索性用自己的身体来比喻：“比如说，我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么从几何体上来分类，我属于什么体?”
厨房里的舅妈飘出一句：“属于饭桶体。”
伤心老爸
老爸从来看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克尔・杰克逊的MTY，回头一看，赫然发现老爸站在后面，表情复杂。
“爸，你也喜欢看这个?”我好奇地问。
“算是曾经喜欢过吧!”老爸又惋惜又伤心，“可是你看，这好好的毛阿敏，怎么就变成这样子了呢?”
一时口快
到医院实习的第三天，一个病人伤心欲绝地对我说，他感觉自己只有六个月可活了。
我知道自己应该说点鼓励的话，可一时想不到说什么好，情急之下脱口而出：“六个月而已，很快就过去了。坚强点!”
快来数数
逛超市时，远远看见一个收款员埋头数一堆硬币。奇怪的是，每次在旁边玩耍的几个男孩嘴里唱起什么时，收款员都会郁闷地摇摇头，把数了一半的硬币倒回去重数。
我好奇地走过去，终于听清了那首儿歌：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”