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然而，一切是否真的像你想象的那么可怕？什么是挫折？什么是经验的积累？什么又是成长过程中不可或缺的历练？ 让我们共同来回放下面的7 个交往实录，也许，答案就在其中。
交往事件，真实记录
出场专家：金利波 江苏省家庭教育研究会常务理事，江苏电视总台少儿频道儿童心理卫生顾问
事件1：在家、在外判若两人
妈妈讲述：（顾影自怜，女儿晓雨1岁5 个月）
晓雨和家人在一起的时候，表现得可爱、天真，是家里的开心果。可是，每次一带她出去，比如到公园或广场等公共场所去玩，她却表现得胆小害怕，总是让爸妈抱着，不愿意下地自己走。每次，我们见到和她差不多大的孩子时，总想让她下来和他们一起玩，可她就是不愿意。她在家、在外简直判若两人。
提问妈妈：
Q：你经常带孩子出去和小朋友玩吗？
A：不经常，晓雨大部分时间都是和家人在一起。我是全职妈妈，家又住在郊区，交通不发达，周围也没有公众场所。如果带她到市里去，要走很远的路才能坐上公共汽车，所以我每次都偷懒，不愿独自带她出门。只有星期天她爸休息的时候，才偶尔带我们母女俩出去逛逛。
专家点评：你的态度在影响着孩子的交往方式。
妈妈的生活态度和交往方式会潜移默化地影响着孩子，并体现在孩子的一言一行中。如果妈妈自己就不太与人交往，不怎么带孩子出去，那么孩子到了外面，一切都是陌生的，他怎么可能变得胆大呢？只有当妈妈意识到这些问题，并且开始改变之后，孩子才有可能改变。
有时，我们可能会强调客观原因，比如忙于做家务，没有时间带孩子出去玩，或者觉得现在都是独生子女，孩子没有小伙伴等等。其实，条件是可以创造的。
黄金建议：如果你是晓雨妈，可以怎样做？
只要一有空，就带孩子出门。为了宝宝，可不要“偷懒”。
如果有同龄孩儿妈的朋友，可以定期组织一起出游。
最好能在附近找一两个与孩子年龄相仿的小朋友，作为他的固定玩伴。专家认为，2 岁前的孩子还不会处理复杂的关系，因此，要是有一两个孩子能够经常一起玩就可以了，一大帮的朋友对于这个年龄的孩子来
说没有太大意义。
麻辣观点：
谁说在家在外就得一个样？家本来就是一个让人放松的地方。
也许，很多时候，我们对孩子在外的表现要求过高了。为什么一定要达到你所期望的高度，才是最好的？
事件2：友好行为换来冷遇
妈妈讲述：（侯芳，女儿笑笑2 岁3个月）
笑笑一出生，我们就为她营造了一个与人友好交往的环境。每次来客人，笑笑都会对客人微笑，说“欢迎、
欢迎”，喜欢和来客拥抱一下，并友好地亲亲对方。尤其是小朋友，不管比她大的还是小的，笑笑都会主动去打招呼。
现在笑笑2 岁了，喜欢出去和小朋友玩，可是笑笑的友好并没有完全得到友好的回应。
那次带笑笑逛商场，一个比她大2 岁的小女孩扎着漂亮的小辫。笑笑欢快地跑到小女孩面前，友好地叫着：“小姐姐，好漂亮，笑笑没有小辫子。”她还想抱一下小姐姐，可是小姐姐一点也不友好，把笑笑推倒在地上。
这让我好心疼，过去抱起笑笑，笑笑莫名其妙的一脸委屈。
提问妈妈：
Q：遇到这种情况，你是怎么想的呢？
A：笑笑能主动友好地与小朋友打交道，我很欣慰。但我又担心，如果孩子的友好行为总是得不到友好的回应，她会不会也慢慢变得不友好？
专家点评：交往不一定只有等于号。
人与人的交往一般都有一个预热的过程，由陌生到熟悉，由没有身体接触，如注目、微笑、招手，到有身体接触，如握手、拥抱、亲吻等，熟悉的程度不同，身体接触的面积和部位也不同。
笑笑年龄小，还没有这种意识，所以她会凭着自己的感觉、喜好和在家积累的交往经验，去直接拥抱小姐姐。可是，对方也许并没有这方面的经验，她不知道该怎样回应陌生小朋友的行为，因此她的拒绝和反抗也是可以理解的。
交往是双方的，在实际交往过程中，孩子的交往方式可能会遭遇对方的不理解、不回应，甚至是拒绝。孩子从不会交往到学会交往，一定要经过无数次的尝试。这中间发生了什么并不重要，重要的是，事情发生之后，你是如何看待和引导的。
黄金建议：如果你是笑笑妈，可以怎样做？
告诉笑笑，如果你喜欢小姐姐，想和小姐姐玩，可以说：“小姐姐，我想和你玩，你愿意和我玩吗？”这样既表达了自己的意愿，又充分尊重了对方的想法。
如果你是小姐姐的妈妈，可以怎样做？
告诉孩子，遇到陌生的小朋友和你打招呼，你可以看着他，对他微笑、点头或招手，表示你的友好。
麻辣观点：
你知道姚明当初被叶莉拒绝过多少次？最后还不是“英雄抱得美
人归”！
事件3：无意的误伤
妈妈讲述：（黄影，儿子硕硕4 岁）
硕硕两岁时，一天傍晚，我带他到河边玩沙子。刚玩一会儿，又来了一个和他差不多大的孩子，由爷爷领着，也蹲在旁边玩了起来。过一会儿，两个孩子熟悉起来了。也许是一时兴起，硕硕的小手一扬，还没等我反应过来，就听见那个孩子“哇”的一声大哭起来，两只手捂住了眼睛，眼泪沙子糊了一脸。我吓坏了，这可是孩子的眼睛啊！如果沙子进到眼睛里怎么办？于是赶紧打车带孩子去了大医院，而硕硕对自己闯的祸还浑然不知呢。
到医院挂急诊，医生看后说问题不大。不过为了让自己和别人放心，我又要求医生打开仪器仔细看了看，用眼药水冲了冲，最后又开了两瓶眼药水，把孩子和爷爷送回家，并留下了硕爸的手机号码。
当然孩子是没事了，以后再也没有接到孩子爷爷的电话。可是孩子爷爷临走前说的一句话却让我很生气：“这孩子太坏，以后不能跟他玩了！”
提问妈妈：
Q：当时听到孩子爷爷说的话，你是怎么想的？
A：我不是袒护自己的孩子，只是觉得这也许只是孩子在高兴时偶尔的一个小放纵，就像大人在水边玩高兴了也会向同伴身上泼一下水，过生日高兴了也会往朋友身上抹蛋糕一样，只是这么小的孩子根本不知道这么做的后果罢了。
专家点评：责任是推动孩子成长的动力。
许多孩子都经历过类似的事件，或者是扬沙子的一方，或者是被沙子迷住眼睛的一方。硕妈能够及时为对方孩子尽力做了她当时所能做的，这很好，弥补了硕硕造成的后果。但是，在处理完对方孩子的眼睛、离开医院之后，硕妈还是应该在第一时间抓住这个契机，对硕硕进行安全教育。而对孩子爷爷说的话，倒不必耿耿于怀，因为在那种情景下，对方说那样的话是可以理解的。
父母常常会觉得孩子年幼无知，对后果的严重性无法预见或估计不足。事实上，无论孩子的动机是什么，客观的结果是给对方造成了不便、痛苦，甚至伤害。毫无疑问，父母要面对事实，有勇气和孩子一起为这个结果承担责任，而不应寻找各种理由，为孩子开脱责任。否则，孩子就无法从中获得经验，对他的成长也不利。
黄金建议：如果你是硕硕妈，可以怎样做？
对孩子说明自己的真实感受和歉意，将心比心，让孩子体会对方的痛苦和自己需要承担的责任。比如说：“今天发生这样的事，妈妈很难过。如果是那个小朋友把沙子弄进你的眼睛里，你会哭，妈妈也会很心疼。不管你是不是故意的，都给小朋友造成了痛苦，所以妈妈要赶紧送他们去医院。”
麻辣观点：
其实“我”也很受伤。小小年纪，还无法预见和独自承担恶作剧的后果，却要背负“坏孩子”的骂名！
事件4：被大孩子“排斥”
妈妈讲述：（琳琳，儿子天天1 岁半）
我儿子总是喜欢追着大孩子玩。一次，他看到一个四五岁的小哥哥在玩飞机，飞机放在地上，一扯后面的线，“嗖”地就跑出去老远。儿子看得很有趣，追着跑着。可是小哥哥看到天天走过去就走开了；天天再走过去，他再次走开……我没法跟他解释小哥哥为什么要走开，即使解释他也听不懂。我只得拉天天走开，虽然他老大的不情愿。
提问妈妈：
Q：遇到这种情况，你是怎么想的？
A：我知道，正常的社交是孩子成长的必由之路。可是，看着他站在那些小哥哥身边贪婪地看着人家的玩具，却连伸手摸一下都会遭到拒绝，我心里很难受。
专家点评：妈妈的感受，不一定是孩子的真实感受。
在这里，表面上看是由于大孩子和小孩子存在年龄上的差距，其实真正的原因在于妈妈自己的矛盾心理和困惑。一方面，妈妈认为正常的社交是孩子成长的必由之路；另一方面，在孩子遇到真实的社交机会时，却选择了回避――拉孩子走开。这样怎么能让孩子在真实的社交中得到锻炼和提升呢？妈妈带着这些矛盾和担心去面对孩子的交往，又怎么能给孩子提供一个宽松的社交环境呢？
妈妈看见孩子与人交往时的一些情景和细节，心里感觉不舒服是可以理解的。但是，妈妈也要明白，这只是你自己的感觉，未必是孩子的真实感觉。比如，妈妈拉孩子走开时，孩子却老大的不情愿，说明妈妈自己的感觉和孩子的真实感觉是不一样的。妈妈千万不要以自己的感受代替孩子的真实感受，更不能放大自己不舒服的感受。妈妈只有明白了这些，并且身体力行，孩子才能获得宽松的交往环境，真正在交往中学习和成长。
妈妈回访：
专家的点评非常中肯，很多被我忽视的问题，在看了专家的意见后顿时清晰和清楚了。明明知道，只要孩子不打得头破血流，就应该让他自己面对社交。但常常是看到孩子受冷落，或者孩子看着别的小朋友的玩具那种“贪婪”的眼神，就会充满心痛。我想，很多妈妈都会有和我一样的感觉吧，都希望孩子能够得到最好的东西，而这些东西在我的童年是没有办法得到的。这种既要孩子独立面对，又害怕孩子受伤的矛盾心理，确实阻碍了孩子的正常社交。以后我要很好地注意这些。
麻辣观点：
童年时代，我们都曾是大孩子们的跟屁虫，但这并没有妨碍我们今天成为各个行业的领头羊。
人为造出一个“生态平衡”：今天跟在大孩子身后，明天是小宝宝们眼中的“大明星”。心态有起伏，才会有更好的平衡。
事件5：他是“小霸王”
妈妈讲述：（邵静雅，儿子王毅恒4岁）
我儿子和小朋友玩的时候，遇到问题就用武力解决，所以楼下的老太太们都说他是小霸王。
他最喜欢和楼下比他小3个月的扬扬玩。一次，扬扬拿了个漂亮的遥控新汽车，我儿子想玩，立刻冲上去就抢。扬扬不给，儿子对着扬扬的胸口就是一拳。扬扬还手了。我怕他继续打人家，立刻把他抱开。在我抱他的过程中，他的手够不着扬扬，还要抬起脚去踢。结果，我把他狠狠地训了一顿！
提问妈妈：
Q：宝宝爱打人，是不是经常有人向你告状呀？
A：是啊，经常有小孩说：“阿姨，王毅恒又打我了！”
Q：这个时候，你一般是怎么处理的？
A：大部分是训斥他，让人家心理平衡。要是眼看着他打人家，我就会打他的手。
专家点评：教育孩子，不是表演给人看。
孩子成为“小霸王”是有多种原因的。比如老人的宠爱，还有就是父母教育孩子的方式。孩子打人，妈妈的训斥只是为了让人家心理平衡，这种训斥带有做给人家看的表演性，有雷声大、雨点儿小的嫌疑，这就冲淡和降低了让孩子明白不能随便打人的教育性和严肃性，导致妈妈对孩子的教育效果一直都不明显。所以，如果从孩子的长远发展来看，妈妈需要反思自己的教育方式。
黄金建议：如果你是毅恒妈妈，可以怎样做？
先问问孩子，为什么要打小朋友？他是怎么想的？先听听孩子的理由。之后，你再告诉他，打人是不对的，并要求他向别人赔礼道歉。然后，再根据当时的情景，教孩子怎么做。比如，他想玩别人的玩具，可以先和别人商量；如果商量不成，可以拿自己喜欢的玩具和别人交换等等。如果只是简单地制止、打骂或吓唬，而没有告诉孩子具体的方法，那他永远都不知道什么是对的，具体应该怎么做。
如果打人的宝宝还小，不会表达，妈妈可以直接抓住他的手，严肃而坚定地看着他的眼睛，说：“不许打人！”让他明白这种行为是不被允许的。
知识链接：
孩子为什么爱打人？
孩子动用武力，常常是有原因的。比如，他进行自卫；或者他内心不平衡，又找不到别的发泄方式。
有的孩子确实比别的孩子更具攻击性，这样的孩子血液中 5- 羟色胺的分泌比较多。我们每个人都有这种物质，它会在攻击性中起作用。但即使这种物质一样多的孩子，行为也大不一样，这主要取决于他所在的环境。如果成人能够鼓励他将这种行为能量运用到探索世界中去，就能被社会所认可了。
同时，我们要知道，对于幼小的儿童来说，他的攻击性只是能量的释放，不在道德范畴之中。只有当孩子明明知道这样做是不对的，还故意去攻击别人，才可以说行为有问题。但是，这并不是说可以对孩子的攻击性行为放任自流，而是要告诉他，他的攻击行为是有限度的，这样才不会演变成暴力。
事件6：被人欺负不知道还手
妈妈讲述：（尚霞，儿子张一诺 3 岁7个月）
可能接触的人太少的缘故，我儿子只要一见到小朋友就很兴奋，跟着跑跑跳跳，很开心。但只要发生冲突，他往往就是受伤的那一个，因为他不会动手，即使被打了，也只是抱着脸哭，不知所措的样子。
一次，我们一起去参加他爸爸的同学聚会。有一个男孩比他大10个月，长得很壮，很好动。儿子和他玩的时候，总会时不时地被压在身下。开始时我并不怎么心疼，因为我也希望他能锻炼一下，慢慢学会保护和照顾自己。后来听到儿子哭，回头看见他已经被折着腿压在身下了，我有些不忍，赶忙过去拉开，把他搂在身边吃饭。可是，不知道什么时候，他又跑去和那个孩子玩了。没多久，又哭着跑来找我，嘴角还流血了。见他这样，我也忍不住流下眼泪……
提问妈妈：
Q：孩子被压的时候，你有没有想过要制止？
A：想过，但那个孩子的爸爸说这样才能锻炼孩子。所以，我虽然心里很不情愿，但还是没有管他。看到他嘴里流血了，我很后悔，很自责。
专家点评：教孩子保护自己，而不是代替他解决问题。
孩子受伤，妈妈肯定是很心疼的。可是，妈妈有没有想过，有时问题的根源恰恰在自己身上？
在这里，妈妈包揽了孩子在交往中遇到的问题。孩子被压时，妈妈过去拉他，并把他搂在身边吃饭，把他保护起来，而没有教他具体的解决办法。如果妈妈总是把孩子保护在自己的羽翼之下，那么孩子遇到问题时就不会有自己解决的意识，更不知道该如何处理了。
虽然很多时候，孩子间的打闹并不是真正意义上的欺负事件，但客观上会给较弱的一方造成伤害所以，妈妈要有一定的敏感度，在关键时刻要及时制止孩子间的危险行为，防止事态变得严重、复杂或重演。很多妈妈往往碍于邻居、朋友的情面，不敢出面制止孩子间的打闹，其实只要向对方说明情况大家都会理解的。父母处理这些问题的态度和方式，也能言传身教地传递给孩子，使孩子从中获得应对这种问题的经验和教训，帮助孩子真正从中获得成长。
黄金建议：如果你是一诺妈妈，可以怎样做？
对于很小的孩子，交往时妈妈一定要在现场。
在两个孩子力量悬殊的情况下，打闹是有危险的。妈妈要当面制止他们的危险游戏：“不可以这样玩！”直接表明自己的立场和态度，防止对方孩子无所顾忌，超越规则。同时也可以建议他们玩别的游戏。
如果对方孩子是真正地欺负你的孩子，可以教孩子这样做：直视对方的眼睛，坚定地告诉对方，不许打人！如果警告不听，就可以教孩子还手，或者告诉成人。
友情出招：帮助弱小的孩子强大起来。
有些宝宝身体比较弱小，或者性格有点内向，在争执中容易受伤害。这里教你几招，可以帮助宝宝学会保护自己。
1．教宝宝大声呵斥。要是别人来抢他的玩具，要大喝一声，这样可以将对方震慑住，还能吸引大人的注意。
2．抢玩具训练。妈妈拿着宝宝喜欢的玩具，鼓励宝宝来争抢。
3．增强宝宝的自信。自信、有尊严的人常常不允许别人侵犯自己。当宝宝受欺负时，你不要对他流露出失望、恼怒等表情，而是要安慰他、鼓励他，让他有安全感，增强他的自信心。
麻辣观点：
谁说狭路相逢一定就得硬碰硬？知道韦小宝学得最好的一门功夫叫什么吗？神行百步――打不赢就跑！
你怎么知道对面的孩子没带伤？谁又能保证自己永远占上风？
事件7：玩具被瓜分
妈妈讲述：（花开荼蘼，儿子珂诚4岁半）
心里特别希望儿子是一个乐观、善良、大方、自信的孩子，所以从一开始，我就教他与人相处以善为本。
现在诚诚 4 岁半了，已经有了自己的朋友和是非观。在与小朋友的相处中，我发现，我教给儿子的，却成了一些孩子霸道的理由。
我的隔壁店铺有个小男孩，比诚诚大半岁，经常来找诚诚玩。因为年纪相仿，诚诚也很喜欢和他在一起。这个孩子明显比诚诚的外交能力强，嘴很甜，周围几个店铺的小孩子都比较听他的，每天晚饭过后，他们都在一起玩。
有一次，我发现儿子傻傻地站在他们旁边，脸上满是委屈，那几个孩子蹲在那里玩得不亦乐乎。我叫回儿子，问他怎么啦？为什么不跟他们一起玩？儿子嘟囔着嘴说：“妈妈，他们把我的玩具都瓜分了，还不准我玩。”我问：“为什么不准你玩？”儿子回答说：“豪仔说，反正是我的，我随便什么时候玩都可以。”
提问妈妈：
Q：听了孩子的话，你当时怎么想？
A：有点生气。一是因为儿子受了委屈，他把自己的玩具借给小朋友，自己却被排挤了；二是因为那些霸占了玩具的小朋友居然觉得不让我儿子玩，是因为他有足够的时间独享！我怕儿子会在心里怀疑，为什么妈妈教我做人要大方，到最后还被人欺负！可我又怎么告诉他，人和人是不一样的？家庭教育也是不一样的呢？
专家点评：让孩子明白社会的真实性，对成长是有益的。
父母教育孩子与人交往的核心态度是本着真诚、善意、诚信、感恩。同时，父母也要引导孩子正视人性不太阳光的一面，包括社会的阴暗面。让孩子明白社会上永远是好人多，但同时也要让孩子明白社会的真实性，接受社会本来的样子。无论别人怎么做，我们都要把握好自己，坚持自己做人的原则。
在这里，对方孩子接受诚诚的玩具之后，言行中没有任何的感恩，这是让妈妈和诚诚心里不舒服的根源。有些家教比较薄弱、偏颇的孩子，容易表现出缺乏感恩、霸道、蛮横的言行。遇到这种情况，父母要引导孩子采取应对的措施。躲避、逃避都不是办法，因为孩子是社会的人，他们总有一天要面对真实社会的各色人等。早一天让孩子接触到这些，对他们的成长是有积极意义的。
麻辣观点：
善良不是软弱的同义词，而是一种内在的坚强力量。
教会孩子“我的地盘我做主”，谁不遵守规则，就将谁淘汰出局！
交往着，思考着……
一千个孩子，就有一千个与人交往的故事。在林林总总的交往事件中，有没有共同的东西，需要父母去把握？一起听听专家的建议。
受访专家/ 黄珊（北京师范大学实验幼儿园总园长） 王瑜元（北京市学前教育研究会常务理事兼副秘书长）徐明（北京教育科学研究院早期教育研究所副研究员）
用包容的眼光，去看孩子行为背后的原因。
《父母必读》：父母们关于孩子交往问题的担忧非常多。您一直在幼儿园工作，每天都要接触那么多的孩子，一定处理过无数关于孩子交往中的事件吧。您怎么看待孩子间的交往问题呢？
黄珊：3 岁以下的孩子，发生的冲突会更多。因为他们还不能流畅地用语言和别人沟通，更多依赖于行为和感官去与人交往，方式比较简单。我们婴班招收的2 岁多的孩子，他们经常会说，谁打我了，谁咬我了等等。你要是问他为什么，孩子会说，我喜欢他，我想跟他玩等等，原因就这么简单。如果你不问，可能会觉得这个孩子的行为有问题，会觉得他是个坏孩子。所以，出现交往问题时，我们首先要问问孩子是怎么想的，这样你就能理解孩子的行为了。
现在可能因为很多都是独生子女，家长也比较敏感，自己就担心孩子被人欺负，其实孩子未必就感受到是被人欺负了。家长的态度会传递给孩子，反而让他感到焦虑，或者使他对别人产生敌对情绪。如果我们能用包容的眼光去看待孩子交往中发生的事情，实际上也能给孩子一种积极的影响。
消极情绪，对孩子的成长也有积极意义。
《父母必读》：很多家长都害怕孩子间发生冲突，有时也会因为孩子间的冲突而引发家长间的冲突。您怎样看待这种冲突？
王瑜元：孩子间的冲突，常常是因为身心发展不成熟引起的，即使没有成人介入，多数也会很快烟消云散。我们常常可以看到，两个泪水未干的孩子，又发出欢声笑语了。所以，我们不必担心孩子间发生冲突，更不必因此而引发家长间的冲突。
有时，家长会将孩子间的冲突与成人世界的冲突看得同样“严重”，或者更多地关注孩子间冲突消极的一面，比如孩子伤心、沮丧甚至哭泣等。其实，偶然的消极情绪对孩子的成长不一定是坏事。比如，孩子由于小伙伴不和他玩而伤心，起因却是他抢了小伙伴的玩具。“伤心”这种消极的情绪体验会让他知道，抢玩具的行为是不受欢迎的。于是，他会主动调整自己的行为，这种调整正是孩子进步的开始。可以说，冲突对孩子的社会性发展是一种动力。在冲突中，孩子可以了解对方的想法和感受，逐渐克服自我中心意识，学习相互尊重、协商等交往规则。这一切都可以帮助孩子今后更好地走入社会。
交往，其实不止是技能培养。
《父母必读》：交往是孩子社会性发展很重要的一项内容，让孩子掌握必要的交往技能，对他的社会性发展来说应该是非常重要的吧？
徐明：孩子社会性的发展，其核心是一种人格特点的培养。也就是，对孩子的一生来说，你给予了他什么样的影响，这是非常重要的。包括家长自己在对待孩子交往中的态度，你的引导方式，甚至包括你在日常生活中对一些事情的处理，与亲戚朋友的关系等等，都在潜移默化地影响着孩子与人交往的方式和态度。因此从本质上说，交往不是技能培养的问题，有时可以说是父母的一种态度，在左右着孩子的交往。
你是孩子身边的摄像机，还是照相机？
许多时候，我们就像一架照相机，拍摄下来的都是孩子成长过程中的一个个孤立的画面。可实际上，孩子的成长是动态的，如果从一架摄像机的镜头中望过去，你就会发现，也许前一瞬间还在赌气的伙伴，此刻已经手拉着手；这一刻的眼泪，转瞬便化解在开怀的笑容里……