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张怡筠，美国乔治亚理工学院心理学博士，资深企业培训师。近年来，她作为心理专家活跃于媒体，是《心灵花园》、《变形计》等节目的人气嘉宾。著有畅销书《EQ其实很简单》、《工作其实很简单》、《爱情其实很简单》、《幸福其实很简单》。
婚姻是人生阶段性成熟的标志，它意味着思想的独立和责任的建立，意味着与原生家庭相脱离。但是，在中国人的观念中，活至百岁也是父母的孩子，而年轻人的婚姻里也少不了父母的影子。
有网友说，丈夫的妈妈只来住了七天，原本幸福的婚姻就宣告破裂；也有网友说，无法容忍妻子对自己父母的不尊敬。我们曾对109名24岁到28岁的年轻已婚者做过调查，其中超过六成的人认为，父母对自己的婚姻影响巨大。
父母应该怎样看待孩子的婚姻？儿女又如何面对父母对自己婚姻的看法？我们今天特意邀请心理专家张怡筠女士，从专业和实用的角度剖析亲子与婚姻的关系。
结了婚也是娇小孩儿
《青年心理》：中国最早的“被捧大的一代”已经步入婚龄，很多人在婚后仍是小孩子一般，被父母当做掌上明珠娇惯着。这样的做法无形中影响了年轻人的婚姻。
张怡筠：是的。从表面上看，父母对孩子的娇惯是因为不放心，因此他们代替孩子做决定，比如说，你应该选择什么样的伴侣，应该怎样安排婚后的生活。但是，如果我们看得更深一点，父母在儿女婚后依然娇惯他们，其实是自己没有做好放手的准备。换句话说，父母比儿女更需要将“娇惯”这个习惯保持下去。
中国的很多父母把孩子当做自己生命的延续，而不是一个独立的个体。尤其是独生子女，他们常常承担着双亲的人生希望、价值和兴趣。当他们结了婚，建立新的家庭，生活重心开始转移，父母亲会变得不适应，他们一下子不知道自己是谁了，人生角色的定位和意义都出现了危机，这使得他们不愿意放手。
父母这种“不放手”会导致两种极端表现：第一种就是孩子没主见，什么事情都依赖父母，包括跟谁结婚、在哪儿买房子等等，这无疑是直接影响到他们的婚姻了；另外一种情况是激发了孩子的逆反心理，他们急于摆脱父母，从而建立婚姻。这就导致，他的婚姻多了一个义务――解决亲子间的矛盾。于是，婚姻很容易疲累，产生裂痕。
因此，做父母的，在孩子结婚之后，必须把生命的独立性归还给他，尊重他自己的想法和安排。而做子女的，则要摆脱依赖的惰性，警惕父母过度侵入自己的婚姻。
《青年心理》：有位网友发帖说，母亲一直对自己视如珍宝，但是那天却看到她给丈夫手洗衣服。母亲觉得女儿受了委屈，为此教训女婿一通，结果弄得一家人都不愉快。
张怡筠：我们常看到这样的现象：小孩子蹒跚学步时难免摔跤，但有的家长就是为了让孩子一跤不摔，所以一步不离地紧跟着。但是，孩子长大一点后还是会摔倒，其实这时候摔得比他小时候还要狠，还要疼，而且更难恢复。这位心疼女儿的母亲，与那个护着孩子学步的家长，心态是一样的。
我曾做过一档电视节目，夫妻双方以及双方的父母都被作为嘉宾请了来。现场的情况很搞笑，小两口坐在那里一言不发，而两家的父母却吵得不可开交。我对他们说：“如果有观众刚转到这个台，会认为婚姻出问题的不是两个年轻人，而是你们。”他们这才停下来。我们可以想象一下，这样的婚姻到底是谁在经营呢？父母介入这么深，小两口根本没有办法过自己的日子。而且，父母的介入，还会让年轻人越来越不自信，他们会觉得自己丧失了处理事情的能力。
父母不应该用自己的标准去衡量孩子是否在婚姻中“吃了亏”。实际上，婚姻本来就需要互相妥协互相谦让。如果一方总是占上风，另一方总是受委屈，那么这个婚姻肯定难以持久。但很不幸，我们大部分父母总期望自己的孩子占上风，而不去想这种倾斜会最终毁掉他儿女的婚姻。父母的心声是：“我的孩子从小被我宠坏了，你们就让让他吧！”实际上将孩子宠坏是父母的过失，而现在父母更应该承担起修正的责任，教孩子如何与伴侣相处，如何做一个好丈夫或好妻子，而不是一味地偏袒孩子，将他们推向更加偏执的境地。
《青年心理》：中国的大部分父母，将半生积蓄都用在了儿女的婚姻上：买房买车办婚礼。于是，他们会以经济支持为由，在儿女的婚姻中出谋划策。
张怡筠：父母为儿女做出的付出，这值得每个人铭记和感恩。但是，如果变成有条件的交换，那就不能称之为爱，而是一种交易，哪怕这个交易是金钱与精神的。事实上，父母付出钱，当然也有感情付出，然后他们就要求儿女偿还更多的感情，甚至是言听计从，这种隐形的、冠冕堂皇的交易才更可怕。
父母应该抱着这样的态度：无论儿女是否听我的，我都支持他。当然，我的观点是，精神支持比经济支持更重要。另外我也想对年轻人说，经济独立决定思想独立。如果可以靠奋斗得来一切，哪怕稍微晚一点，也比伸手管父母要来得好，不是吗？
父母别说另一半不够好
《青年心理》：有一个女孩说，本来她觉得自己的老公事业有成，人才俊秀。但自从妈妈说他“不太会疼人，对你不够体贴”之后，这个女孩就越发觉得老公不够细心，对她不够好了。为此，她多次以离婚相挟，闹得双方心灰意冷。
张怡筠：这是典型的父母剥夺孩子的感觉，他们不让孩子有自己感觉的权利，而是将自己的感觉强加给孩子。渐渐的，孩子就会不信任自己的感觉了，而去听信父母的意见。
举个简单的例子：一个孩子考试没有考好，回到家还乐呵呵的。妈妈看见受不了了，觉得孩子不知廉耻，成绩这么差还满不在乎。她找到我，希望我帮孩子改改不在乎成绩的毛病。我告诉她：“孩子觉得成绩无所谓，这是他的感觉；你觉得很羞耻，这是你的感觉。你不能强迫孩子有跟你一样的感觉。”这是最糟糕，也是最可怕的感觉剥夺，它影响着一个人的价值观和自信的建立。
我们回到这个女孩的婚姻，她很可能从小就经常被母亲剥夺感觉，结婚后还是以母亲的感觉为重，那就势必导致婚姻矛盾。
《青年心理》：独生子女让孩子变成家庭的轴心，而两个人结了婚就意味着两个轴心纠缠在了一起，很容易出现纠纷。比如，很多年轻夫妻都为过年回谁家的问题而头疼，这既是对中国传统的挑战，也是两家人争夺儿女中心的表现。儿女应该如何对待父母“回家过年”这种要求呢？
张怡筠：这就要考验小两口处理冲突的能力了。过年回谁家，给父母多少钱，这都是两个人需要沟通解决的问题。当然，如果双方父母都能够放手，不参与意见，一般来讲，问题就比较容易解决。
其实，我们常常在简单的事情上附加复杂的含义。比如过年回谁家就是看中谁的父母，再推理一下，那就是瞧不起对方的父母……其实，只要观念稍微松绑，很多问题就可以有弹性的解决。两家离得近，那就三十在你家，初一到我家；两家离得远，也可以今年回你家，明年到我家。甚至，有人提出的“各回各家”也是有效的办法，只要夫妻双方能够达成共识。
我们需要独立的婚姻
《青年心理》：说了父母可能对孩子婚姻造成的各种影响，那么，作为年轻人，想要处理好婚姻与父母的关系，需要具备哪些能力呢？
张怡筠：我觉得首要是弹性地处理事情的能力。思维要开阔，要顺应时代，而不要固着。比如前面提到年三十去谁家的问题，如果弹性地思考就会发现方法很多，但如果都固守着传统理念，那就很容易引发矛盾。
另外还需要自省力。这里说的自省，知道自己的缺点只是含义之一，更重要的是，也要看到自己的优势，学会用优势去补劣势。比方说，你是个比较懒的妻子，这是缺点，但是你同时还具备很多优点，嘴巴甜、够体贴等等。那么，你可以通过甜言蜜语让老公多干活，多陪公婆聊天哄他们开心。这样，即使你有瑕疵，婚姻也会很幸福。否则，一旦缺点成为对方和对方家庭的攻击对象，你就会感到委屈并且自卑，让你们的婚姻背上沉重的负担。
《青年心理》：作为父母，又该如何对待儿女的婚姻呢？
张怡筠：第一个建议，把孩子当大人看。你可以给建议，但不能替他做决定，更不能强迫他听从。
第二个建议，接受你的孩子要自己为婚姻做安排、负责任。儿女在婚姻中受委屈也好，生了气也好，这都是他（她）要独自面对的考验和挑战，父母不能参与其中。
第三个建议，必要时给孩子情绪支持。原生家庭永远是人心灵的港湾，当孩子在婚姻里受了委屈，回来向爸爸妈妈诉苦，父母应该挺身而出给孩子情绪支持，可以说：“宝贝辛苦了，我知道你觉得受委屈了！”但千万不要跨越界限，去帮孩子讨回公道。其实，你的理解已经是对孩子最大的支持，而且也是唯一可做的支持。
第四个建议，帮助孩子多发现另一半的优点，而不是去贬低和挑剔对方。这样一来，父母就可以对孩子的婚姻起到正面的作用了。
最重要的一点是，所有的父母都应该记住：独立的婚姻是你能送给儿女最好的结婚礼物。
编辑/张鸣